_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer og alle I andre røvhuller, -
- løft røven fra sædet for den sejeste kælling:
Amy Schumer!
Ja!
Hvad fanden sker der, Denver?
Mange tak, fordi I er kommet. Du store.
Det her er sådan en stor ære for mig.
Jeg ved ikke, om I ved det, -
- men i løbet af det sidste år er jeg blevet meget rig, berømt og ydmyg.
Tak.
Og måske opdagede I det. Jeg ved ikke, hvem der så det.
Jeg tweetede et billede af mig selv i undertøj.
Intet andet end undertøj.
Tak, kun til kvinderne.
Hvad fanden?
Nej!
Det er for sent, hr.
Det kunne ligge krøllet på dit gulv i morgen tidlig, men nej.
Jeg kan lide tanken, at det ligger på nogens gulv.
At være nødt til at tage det på igen om morgenen. Sådan...
Og du siger: "Ring til mig." Og så...
Forestil jer hjemturen i dette lort.
Man står: "Hey. Taxi."
Og de...
"Det er en rigtig affaldspose. Som en fra firmaet Glad."
Jeg synes, at alle komikere bør lave et show i læder.
Ikke? Alle komikere har et show, -
- hvor de er klædt i læder, som de senere fortryder.
Det er mit fucking øjeblik! Læder-special!
Jeg fortryder det allerede.
Jeg er overophedet.
Så jeg tweetede billedet af mig selv.
Jeg holder en kop kaffe og er topløs, kun i underbukser, og det går viralt.
Det var overalt, i alle nyhedsudsendelser, på alle websites, -
- og det var tidspunktet, jeg lærte ordet, du ikke ønsker, at folk benytter, -
- når et nøgenbillede af dig går viralt.
"Modigt."
Forestil dig at smide tøjet foran nogen for første gang, og de siger: "For pokker!
Du ser skide modig ud nu.
Tøsen ser selvstændiggjort ud!" Altså, nej!
Som om jeg står der: "Jeg er modig!"
Nej, bare knald mig.
Jeg vil have et blackout i aften. Hvem er med?
Hvem elsker dig?
Hvis du er en ægte vinder, så... Har nogen prøvet et blackout -
- og været vågen, da de kom ud af det?
- Ja! - Tak, søster!
Det er ret cool, for det er som at rejse i tiden.
Man er bare tilbage i sin krop...
"Hvad har I på nu?" Og du bliver bare ved med at bevæge dig.
En gang på universitetet... tak... -
- kom jeg ud af et blackout, -
- og der var en fremmed mellem mine ben.
Så jeg tænkte: "Okay."
Jeg besluttede at prikke forsigtigt til ham.
Så han ikke blev forskrækket, ikke?
"Du der!"
Så...
Fordi jeg lå der og tænkte:
"Hvad ved jeg om denne fyr på dette tidspunkt?
Jeg ved, han har brunt hår.
Og jeg ved, han er en helt."
Han er modig, okay?
Han er modig, og jeg skal fortælle jer hvorfor, -
- og I skal ikke sprede det uden for teateret.
Og heller ikke uden for jeres hjem.
Her er, hvorfor han er modig. På min kusses bedste dage...
Det er ikke hver dag.
Det er næsten ikke nogen dage.
Men man vågner, og man har en god kussedag.
Måske ved man, at man skal have besøg, -
- så under bruseren sørger man for at komme godt derind, I ved.
Man trækker ting tilbage, man ikke plejer.
Man laver en Minority Report på sin kusse.
Man kommer ind. Det er Stranger Things. Man kommer ind.
"Vi må finde Barb, venner. Hun er derinde."
Hvis man har en håndholdt bruser, -
- gæt hvad?
Jeg vil bare have, at I tror, min kusse er så stor. Ligesom...
Det er virkeligt...
Efter alt det -
- på en allerede god dag -
- dufter min kusse -
- som et lille dyr fra en bondegård, okay?
Lille.
Ikke som en stor, idiotisk lama, -
- der tygger og spytter og lugter. Nej!
Lille. Som en ged. Man skal...
Man køber tørfoderet, I ved, og man fodrer den, -
- og den er sådan... Og man tænker: "Jeg hader den."
Man gør ikke sådan... Man tænker: "Jeg skal bruge en vask.
Ret hurtigt.
Ret hurtigt ville være godt."
Ja, den lugter.
Og det er på dens bedste dage.
På dens værste dag -
- efter et blackout -
- ISIS.
Det er helt fucked up.
Det er slemt. Men ved I hvad? Det er fint.
Sådan er en kusse bare. Ikke?
Vi bekymrer og skammer os.
Vores mødre satte os aldrig ned og sagde: "Okay, skat, -
- en dag vil du nogen gange have en hjemløs kusse.
Sov godt." Nej.
De fortæller det ikke.
Og sådan er det sgu bare.
Og så skammer vi os sådan.
Jeg kender piger, der ikke lader nogen slikke dem.
De siger: "Nej, jeg ved ikke, hvad der sker dernede."
Jeg siger: "Hvad?"
Jeg vil videresende din post. Af sted.
Ned med hovedet.
Tag ned til kusseland. Og...
Og hvis det ikke er noget for dig, fint.
Hvis jeg begyndte at se en fyr, og han sagde: "Det er ikke lige mig."
Ville jeg sige: "Det er fint."
Og så ville jeg tage ham med ud og vandre i Red Rocks -
- og skubbe ham ned fra et skide bjerg.
Bare...
Og så kommer de op og vil kysse dig, og du siger...
"Nej.
Jeg har ikke lyst."
Som om. Jeg er...
Jeg elsker det, det er sexet.
Det er hot. Jeg tænker: "Suppe."
Jeg...
Lad være. Jeg kan se nogle af pigerne, heroppe tæt på.
De tænker: "Nej..."
Jo.
Jeg ville ønske, vi blev opdraget mere som mænd.
Ikke? Her er et eksempel på, hvordan vi er forskellige.
Vi er så bekymrede over vores kusser, ikke?
Har en mand, der kom i jeres mund, nogensinde sagt til jer...
"Smager det godt nok?
Jeg har ikke drukket så meget vand, og jeg er lidt bekymret."
Nej!
Det vil aldrig ske.
Fordi I er ikke opdraget til at hade jer selv, mænd.
I blev opdraget af forældre, som siger: "Alt, hvad du gør, er et mirakel."
Og I siger: "Ja, alt, hvad jeg gør, er et mirakel."
Misforstå mig ikke, drenge.
Vi elsker jeres sæd.
Den eneste klage: Vi vil have mere af det.
Mere. Vi vil lave sneengle i det.
Er der noget dårligt ved sæd? Jeg kan ikke komme i tanke om noget.
Vent, nu ved jeg det.
Hvis du fik bare en dråbe af det i din mund, -
- ville du gå sådan resten af dagen...
"Jeg er okay.
Jeg er okay. Hold mødet kørende."
Det er forfærdeligt. Nogle gange ser jeg mig selv -
- på storskærmen, når jeg optræder.
Først tænker jeg: "Hvem er den mand?"
Seriøst, jeg...
Jeg har højt selvværd.
Men jeg ser mig selv på skærmen -
- og tænker: "Jeg burde ikke være her. Jeg burde stå på en forhøjning, sådan..."
Ikke sandt?
"Flot arbejde, damer.
En gang til, damer."
Lad mig være oprigtig, for jeg gav et interview.
Det var mig og Bill Hader, -
- og intervieweren stillede ham svære spørgsmål som:
"Hvad er dine yndlingsøl fra Tyskland?"
Og så gav han mig lette spørgsmål som:
"Hvordan er det at bolle med dig?"
Og Bill blev sur. Han sagde: "Du behøver ikke at svare, Amy."
Jeg svarede: "Han finder alligevel ud af det, Bill!
Hold kæft, Bill."
Men jeg fortalte ham og fortæller jer, præcis hvordan det er at bolle med mig.
Har I nogensinde set nogen, der står på en kasse, -
- malet helt sølvfarvet, på torvet?
Og man ved ikke, om de er levende eller ej.
Men af og til, sådan... Og man siger: "Ah, det er et menneske!"
Sådan er det at bolle med mig. Det er alt.
Som en optrædende mime på byens torv.
Bortset fra, at ingen giver mig penge.
Jeg gør intet.
Jeg ligger der. Jeg ligger enten på ryggen, -
- sådan her, eller, hvis jeg skal overraske ham, -
- ligger jeg på maven, sådan her.
Så kommer han omgående.
Mænd fortjener mere anerkendelse.
Det gør de, når det drejer sig om sex.
Vi behøver ikke at gøre noget.
I mænd skal arbejde så hårdt for at knalde os.
I skal blive stive og forblive stive, -
- og I skal gøre sådan her.
Det ville nok være sjovt at blive ved, men det gør ondt.
Jeg fatter ikke, at I gør det. Det er surt for jer.
Min kæreste kommer som regel i mig.
Han kommer i mig, men af og til vil man prøve noget nyt.
Så det er sjovt.
Vi dyrker sex, og så stiller han mit yndlingsspørgsmål:
"Hvor skal jeg komme?"
Først tænker jeg: "Tak, fordi du tænker på mig.
Hvordan kom jeg ind i dine tanker?"
Og...
"Hvor skal jeg komme?"
Som komiker vil jeg gerne lave sjov og sige:
"I syltetøjsglasset!" Og vise det...
"Hvor skal jeg komme?"
Hvor tror du?
Hvor tror du? Der findes tre svar, ikke?
Hvis man ligger på ryggen, hvor er de tre steder?
- Patter! - Ansigt.
- Numse! - Ja.
Hun sagde: "Din numse." Hvad?
Jeg ligger her.
Jeg gik bare herover. Jeg spiller ikke for Broncos.
Jeg er ikke til træning...
"Din numse." Du er sød.
Nej!
Han siger: "Dit hoved." Hvad taler du om?
"Jeg er den smukkeste pige i Colorado."
"Dit hoved."
- Nej. - Patter!
Ja.
Dine patter.
Godt svar. Dine patter.
Og du skal sige det, som om du er vild med det.
"Hvor skal jeg komme?" Og du skal svare: "Mine patter!"
Og...
Han siger: "Er du sikker?" Og du siger...
"Jeg elsker det."
Jeg hader ikke at have sæd på mine patter.
Jeg går rundt hele dagen og står i banken: "Ingen sæd på patterne."
Mine patter.
Jeg er også vild med spørgsmålet på grund af selvsikkerheden, ikke?
"Hvor skal jeg komme?"
Jeg ved ikke med jer.
Jeg har aldrig datet nogen med præcision som en snigskytte.
Hvor jeg kunne sige: "Lige her.
Ram det bevægelige mål."
Jeg tænker: "Okay, Katniss..."
De fleste gange... Fortæl mig, hvis det er sandt -
- siger han: "Er du klar? Er patterne klar?"
Og du er sådan...
Han siger: "Nu kommer det."
Lige ned ad hånden. Kun lidt dryp...
For et sekund siden var du den stærkeste mand i verden.
Nu er du bare den sidste dreng i tivoli -
- med en smeltende softice.
Og ved Gud, vi er ligeglade. Jeg har aldrig sagt:
"Du sagde, du ville komme på mine patter."
Det gør vi ikke. Piger er ligeglade.
Men så er der det der træk, -
- hvor fyren i ren desperation vil gøre sådan...
Og de prøver at fingermale dig. Du siger: "Nej!
Det lykkedes ikke. Vi er færdige."
Nogle gange sker det, og i tre sekunder gør du sådan...
Og så ser I bare sådan på hinanden...
Og, hvis du er sammen med en sød fyr, -
- vil han sige: "Skat, skal jeg hente et..."
Du svarer: "Nej, jeg klarer det. Du fortjener at sove nu."
Og så er det, at vi laver hylden.
Ikke, piger? Sådan gør man.
Man ønsker ikke, at det... Man vil ikke...
Så man blokerer det og går med det.
Det er den sørgeligste hylde i verden.
Og jeg har besøgt Anne Franks hus.
Jeg er tysk jøde. Der har været flere af os.
Så... hvad skete der?
Du godeste.
Det er underligt at have en kæreste.
Jeg har været af sted så længe. Jeg elsker at have en kæreste.
Jeg elsker virkelig den fyr. Jeg mødte ham på en dating-app.
Ja. Vi mødtes... Da jeg meldte mig til, stod der:
"Tillykke. Du har gratis livslangt medlemsskab."
Og jeg tænkte: "Det er da nedslående."
Sådan: "Hvad fanden?"
Da jeg mødte ham... Han er den eneste, jeg mødte derpå.
Jeg kunne lide ham med det samme.
Jeg tænkte: "Jeg vil lade denne fyr vente."
Og det gjorde jeg. Helt til efter middagen.
Nej, vi var ikke ude at spise.
Jeg ved det ikke. Der er ikke en voksen, der styrer dette skib.
Ingen siger:
"Ikke før syvende date." Jeg gør...
Hvis jeg vil have kage, siger jeg "Vi spiser kage i dag".
Hvis jeg er våd, siger jeg: "Så lad os få en pik derind."
Jeg har bakteriefobi, og derfor fortalte jeg ham, -
- inden vi gjorde noget seksuelt: "Bare så du ved det, -
- ved jeg helt sikkert, at jeg ikke har nogen sygdomme tilbage.
De er alle helt udbrændte."
Og jeg spurgte: "Hvad med dig?"
Og han sagde: "Jeg er aldrig blevet testet."
Og jeg svarede: "Et mysterium.
Er David Blaine til stede?"
Vi tog til Paris.
Jeg havde aldrig været i Frankrig, for jeg er udskud.
Og...
Vi tog af sted, og vi var begejstrede.
Vi har været sammen under et år, så... -
- vi har prøvet at holde det ret sexet, men vi fik begge voldsom madforgiftning.
Sådan, voldsom. Så, ja. Og vi er ikke et par, som siger:
"Jeg skal lige lave nummer to, skat." I ved...
Vi prøver at holde det, sådan...
Under et år. Vi lyver stadig.
Så...
Vores sidste aften efter en uge med: "Eiffeltårnet..." -
- som de største tabere -
- fik vi begge voldsom madforgiftning, og på vores hotelværelse -
- havde vi et badeværelse, -
- og det var lige der, og sengen var lige her, -
- og hvis man var på toilettet, og man lavede -
- kunne man tydeligt høre det.
Det rammer ham først. Og han er derinde, og...
Og den effekt, det havde på mig -
- var...
Hvordan siger jeg det uden at være ulækker?
Jeg var på toilettet, sådan -
- og sked som et maskingevær. Bare sådan...
Voldsom diarré.
Han... Det er slut. Jeg råber til ham.
Jeg siger: "Det var fedt at date dig. Held og lykke.
Du kommer til at møde den perfekte pige.
Hun er derude et sted."
Han kaster fandeme op.
Han stikker sit hoved ned, hvor jeg var.
Og der er opkast. Og det...
Og så troede jeg, at jeg kun ville være den med lorten, -
- og at han var den med opkasten, men jeg er derinde...
Og han hører mig sige: "Fuck!"
Og jeg snupper skraldespanden, og begynder...
Alle mine huller. Lort kommer ud af alle mine huller.
Så opdagede jeg, at der er huller i spanden, jeg kaster op i.
Det var ud over mine knæ.
Jeg går ud af badeværelset, sådan...
Jeg siger: "Vil du fri på denne tur?"
Han siger: "Nej, det vil jeg ikke."
Åh, gud.
Hvis I kender mig, ved I, at jeg bruger NuvaRing som prævention.
Det er min ting. Det er nemt, jeg skal ikke huske at tage piller.
Ikke at jeg har problemer med det.
Men NuvaRing, hvis I ikke ved det, er en lille latex-ting, -
- som man sætter bagerst i kussen.
Og så tager man den ud hver tredje uge -
- og bløder ud over alle møblerne.
Bruger jeg den rigtigt? Så...
Jeg ved ikke, hvorfor de ikke sponsorerer mig.
Vi er ved... Man kan lade den sidde under sex.
Men jeg ville have den ud, for bare tanken om den der.
Så man må nå derind, for den sidder bagerst.
Han er lige over mig. Jeg siger: "Vent lige lidt."
Og så stikker jeg min finger ind -
- og prøver at grave den ud med langfingeren.
Jeg stak den derind, -
- og så kom jeg til at stikke min ringfinger -
- ind i mit røvhul.
Jeg skreg sådan...
Og han spurgte: "Hvad?" Mig: "Jeg stak fingeren i mit røvhul."
Han sagde: "Må alle gøre det?" Jeg sagde: "Nej!
Det er ikke en samtale, vi skal have."
Mysteriet er forbi.
Vi klarede os igennem det.
Hvorfor bruger jeg egentlig prævention?
Ved I, at der nu findes præventionspiller til mænd?
Ved I det?
De er stadig i test, men jeg vil have, at han straks får dem.
Jeg kan bare ikke forestille mig den tid, hvor fyre...
Forestil jer, I tager med en fyr, -
- og I skal dyrke sex med ham, og I tager et kondom ud af tasken, -
- og han siger bare...
"Nej.
Det er fint.
Jeg tager piller."
"Hvad?
Du tager hvad?"
Hans telefonalarm ringer. Han siger: "Undskyld mig."
Ned med den. Nej.
Du godeste.
Ja, jeg har det godt. Jeg er glad for at være i dette forhold.
Det eneste problem er, at jeg ikke er pigen, der siger:
"Siden vi har været sammen, -
- er jeg slappet af med drikkeriet."
Om noget er det eksploderet.
Ja, jeg har regelmæssige blackouts.
Jeg ved, det ikke er fedt. Det er træls, for i årevis har jeg haft blackouts, -
- og jeg var alene, og jeg prutter i en pude, -
- men nu er der et vidne.
Jeg har et vidne.
Det er træls.
Jeg havde et blackout forleden.
I ved, hvordan jeg gør det. Lidt vin, noget spiseligt.
Jeg tænker: "Der mangler noget. Xanax."
Meget farligt. Anbefales ikke. Okay?
Men jeg har en sofistikeret smag.
Så...
Jeg har et blackout. Og jeg vågner om morgenen.
Jeg ser slet ikke på ham, men jeg kan mærke, at han hader mig.
Kender I det? Det er sådan: "Hvad er det i luften?"
Det er vrede, og det er rettet mod mig, så...
Jeg tænkte: "Jeg spiller bare dum." Jeg vender mig og siger:
"Godmorgen!
Skal vi lave en liste med alt det, vi er taknemmelige over?
Jeg er taknemmelig over dig."
Og han stirrer bare på mig. Sådan her...
"Nå... okay."
Jeg siger: "Okay, hvad lavede jeg i går aftes?
Sagde jeg bare mine bønner og faldt i søvn?"
Han sagde: "Nej."
Okay.
"Gav jeg dig et overraskende blowjob?"
Jeg kan lide: "Blowjob?"
En pige, der ikke ved, hvordan man laver blowjob-symbolet.
Hvad?
Og han sagde: "Amy, ethvert blowjob vil være en overraskelse nu."
Og I må ikke tro, at jeg ikke giver dem. Jeg elsker at sutte ham.
Jeg synes, at man skal sutte.
Sut. Jeg elsker det. Jeg elsker ham, jeg elsker det.
Men der findes fyre, hvor man sutter i 90 sekunder, og de er...
Og du tænker: "Jeg kan stadig."
Og så -
- er der fyre som min kæreste, hvor det at sutte ham til afslutning -
- tager mellem 10 og 12 år.
Da jeg var i tyverne, ville jeg rulle ærmerne op og knække...
I ved, jeg har en...
Okay.
Rødt læder, gult læder.
Jeg kender slet ikke den pige mere.
Hun er væk.
Den pige er forsvundet.
Jeg sutter dog i lidt tid.
Jeg suttede ham for nylig, og han gabede.
Jeg tænkte: "Hvis der er en gud, får du en pik i munden lige nu."
Hvis jeg er dernede så længe, at du gaber, så gæt engang?
Fuck dig.
Jeg er sjov at date.
Så jeg sagde: "Okay, hvad lavede jeg under mit blackout?"
Han sagde: "Det, du gjorde, -
- var, at du fyldte dig med Ritz-kiks."
Jeg sagde: "Jeg er sikker på, at jeg ikke fyldte mig."
Ham: "Du lignede en deltager i et reality-show."
Okay.
Så sagde han, at jeg begyndte på den anden pakke.
Og dette er et citat.
Han sagde, at jeg "brugte smør, som om det var guacamole."
Sådan...
Sådan åbenmundet, tom-øjet smørspisning.
Så sagde han, at jeg prøvede at lave to frosne pizzaer samtidig, -
- fordi jeg ville spise dem som en burger.
Og han sagde, at han spurgte: "Ame, hvad laver du?"
Og jeg beskyldte ham for at dømme mig.
Jeg sagde: "Du dømmer mig!" Og jeg jagtede ham rundt i lejligheden.
Og så gik jeg i seng og stablede alle puderne -
- med fire puder på min side -
- og lagde mit hoved på dem.
Og han sagde: "Amy, vi får to puder hver."
Og jeg sagde: "Ikke i nat, røvhul!"
Tak.
Du godeste.
Snart er det kun os to.
Jeg elsker hele hans familie.
Uden sjov. De er fra Midtvesten.
De lykkeligste mennesker.
Altså, i L.A. føler jeg, at man lader som om.
Alle siger: "Jeg har det godt," -
- og du tænker: "Hold dig væk fra klipper."
Men i Midtvesten er de bare så ellevilde.
Hans mor er den gladeste person, jeg har mødt.
Hun hedder Deb, og Deb er bare den gladeste.
Hun fejler med alt. Hun siger: "Vi tog en Juber hertil."
Jeg tænker: "Hvad?"
Hun siger: "Jeg kan lide den dreng. Hvad hedder han? Seeth Rogen?"
Jeg siger: "Det er der ingen, der hedder."
Hun ligner altid en, der lige er kaldt på scenen i The Price Is Right.
Hun går sådan...
Jeg har dog været heldig. Jeg elsker hende.
Jeg klager ikke. Jeg synes virkelig, jeg har været heldig, -
- for mange af de fyre, jeg har datet, -
- har haft mødre med en udstråling, hvor de sagde...
"Jeg ville have sex med min søn.
Nej, det er fint. I må more jer.
Jeg troede bare altid, at det ville blive os to. Eller noget."
Som pige må man bare lade, som om det ikke sker.
Som med en, der stammer.
Jeg ved, hvad I tænker på dette tidspunkt af aftenen.
I tænker: "Jamen Amy, du er belæst."
Og det er jeg. Se.
"Vin."
Og jeg synes ikke, jeg er bedre nu. Jeg håber, at I ved det.
Jeg ved, at jeg er udskud fra Long Island. Jeg har en tatovering på lænden, -
- som er hævet og skæv, og den betyder ingenting, -
- og jeg er blevet befølt af en taxichauffør, -
- da jeg bad om det.
Jeg bliver konstant mindet om det: Når noget godt og stort sker, -
- bliver jeg hurtigt bragt ned på jorden igen.
Hvad som helst. Vores tv-program vandt en Peabody-pris, -
- hvilket jeg ikke engang vidste, hvad var. Meget stort og fancy.
Det er for folk i mediebranchen, der gør en forskel. Stor ting.
Og de andre, der var der, var folk, der kæmpede mod Ebola, -
- og Malala -
- og vores program -
- og...
Vi tager derhen og siger: "Tak, fordi I har inkluderet os."
Og i starten af ceremonien viser de et lille klip -
- fra hver persons projekt.
Og man ved ikke, hvad de vil vise.
Først viser de et klip med folk, der bekæmper Ebola i dragter, -
- fra en dokumentar, hvor de går ind og redder liv.
Det er de modigste folk i verden. Og så er der Malala.
Hun, Malala-er, I ved?
Og så -
- viser de et klip fra vores program.
Hvad mon de har valgt? Vi har gjort så meget for så mange.
Klippet, de viste, var af mig, der tager en stor bid af en burger, -
- og siger: "Jeg vil lave lidt mere plads" og går ud på toilettet.
Først fik Malala taget mål til et glasøje.
Og så mig, der siger: "Jeg skal skide. Klarer I jer?"
Den juli, da Trainwreck udkom, -
- blev to piger, Mayci Breaux og Jillian Johnson, skudt og dræbt -
- i biografen, da de skulle se min film.
Følelsen af at have udgivet noget og være begejstret -
- for derefter at finde ud af, at disse smukke, utrolige, kloge kvinder, -
- som blot ville hygge sig lidt, blev myrdet, -
- var forfærdeligt, og...
Ja, og jeg ville gøre noget ved det.
Jeg vidste intet om vold med skydevåben, -
- og jeg fandt ud af, at ham, der skød dem, var alvorligt mentalt syg -
- og mishandlede sin kone.
Og jeg tænkte: "Okay. Hvorfor kunne han købe et våben?"
Jeg vidste intet. Men jeg fandt ud af, at hvis man er alvorligt mentalt syg, -
- eller man er dømt for hustrumishandling, -
- så findes der smuthuller, hvor det ikke er svært at købe et våben.
Og jeg tænkte: "Jeg vil meget gerne hjælpe med at gøre det sværere -
- for folk med alvorlige mentale sygdomme eller mishandlingsdomme..."
Tak.
Jeg støtter retten til at bære våben. Den anden tilføjelse.
Jeg har været venner med våbenejere.
Men det, jeg lærte, var, at uanset hvad man siger, -
- så snart man siger ordet "skydevåben", hører våbennørder kun:
"Du vil fjerne alle vores våben!
Den luskede tøs vil tage vores våben!"
Jeg tænker: "Nej, I ser fine ud. I burde få flere våben."
Lad os give denne fyr flere våben, ikke?
"Vores tilføjelse!" Man siger: "Okay."
"Regeringen vil have mit hus!"
Jeg siger: "Du bor i en trailer uden vinduer.
Hvad mener du?"
Og så opdagede jeg... Og I ved det sikkert allerede -
- at hvis man er på en liste over mulige terrorister...
Ikke kun anti-flyve-listen, men den reelle terrorist-liste -
- kan man nemt købe et våben.
Den samme fyr siger:
"Skrid ud af vores land, fremmede!
Men mens du er her, værsgo, nyd vores våben lovligt."
Selvom man er blind...
Selvom man er blind som en muldvarp, kan man gå ind i en våbenbutik, -
- forhåbentligt.
Der er flere våbenbutikker, end der i alt er Starbucks og McDonald's, -
- så dine chancer er gode.
I butikken siger du: "Giv mig en pistol!" Og de siger: "Vi er herovre."
Så siger du: "Nå, okay."
"Jeg tager den."
De siger: "Det er telefonen." Du siger: "Nå, men..."
Jeg går ind for ligeret for handicappede, -
- men hvis Stevie Wonder ringer, og han spørger
"Vil du med ud og skyde i dag?", så svarer jeg: "Jeg springer over."
Det, man ser igennem for at ramme, kaldes et "sigte!"
Men det behøver man ikke.
De får et våben.
Så jeg siger: "Okay. Jeg vil gerne... Kan vi arbejde lidt på ikke at give våben -
- til mentalt syge terrorister, der er blinde og slår konen?"
"Hvad?
Hvad bliver det næste? Skal vi dyrke sex med dyr?"
"Jeg har dyrket sex med dyr hele mit liv."
Og ved I hvad? Jeg forstår jer.
I tænker: "Schumer, du talte lige om sæd ud over dine patter.
Skal vi nu høre på det lort?"
Men det skøre er, at du kan få en varm klat ud over patterne -
- og stadig ikke ønske, at dine kære bliver skudt i biografen.
Ved I hvad?
Jeg ved ikke, om I har bemærket det, -
- men jeg er det, Hollywood kalder "meget fed".
Nej, I ved det. I kender mig.
Jeg har det godt i min krop. Jeg føler mig stærk og sund.
Det gør jeg. Jeg føler mig sexet.
Og min far har MS og sidder i kørestol.
Jeg er bare så begejstret for, at jeg kan bevæge mig.
Jeg siger bare: "Fuck jer." Hvordan kan du beklage dig?
"Jeg er våd. Hvordan slipper jeg for..." Hold nu kæft!
I lever.
I kan bevæge jer, og vi har det godt.
Og ved I hvad, jeg hoppede på den, -
- for da jeg lavede min første film, Trainwreck, -
- inden jeg gjorde noget som helst, forklarede nogen mig, -
- at "bare så du ved det, Amy, så er der intet pres.
Men hvis du vejer over 70 kilo, får folk ondt i øjnene."
Og jeg var sådan...
Jeg hoppede på den. Jeg tænkte: "Okay, jeg er ny i byen."
Så jeg tabte mig, -
- og jeg synes, man skal være sund og passe på sig selv.
Men jeg tror ikke på lynkure eller at sulte sig selv.
Det er noget pladder.
Nej. Lad os bare, I ved... Det er bare ikke rigtigt.
Gudskelov, ser jeg dum ud som tynd.
Mit dumme hoved har samme størrelse.
Men min krop skrumper, -
- så jeg ligner kæmpe ballonudgave af Tonya Harding.
Jeg siger: "Hej!"
Ingen kan lide det. Det passer ikke til mig.
Så jeg tog al vægten på igen.
Jeg hævn-åd, så snart filmen var optaget.
Jeg sagde: "Jeg måtte ikke få pizza...
Det hele. Og jeg blev bekymret, for det kører rundt i ens hoved, -
- alt det der er på tv og i film og blade og på internet.
Alle kvinderne er smukke, de er små skeletter med patter, -
- og man tænker...
Hele dagen ser jeg på Hadid-søstrene og de der Jenner-ting, -
- og man tænker...
Jeg blev nervøs. Jeg havde taget på.
Jeg tænkte: "Vil mænd stadig være tiltrukket af mig?"
Og så huskede jeg... Jeg glemmer det altid...
Det er også derfor, at jeg elsker mænd.
Mænd har hver dag en tanke, der passerer gennem deres hoved, -
- hvor de tænker...
"Jeg ved ikke hvorfor -
- men jeg vil stikke min penis i dit røvhul."
Et par gange om dagen går nogen forbi.
I ved, sådan...
De tænker: "Hør, jeg forstår det heller ikke, -
- men jeg ved helt sikkert, -
- at jeg vil tage den mest følsomme, intime del af mig selv -
- og hamre den ind lige der, hvor du skider. Hamre den!"
Det tænker de på, og jeg sidder her og tænker:
"Skulle jeg få lavet reflekser?"
Ligesom...
Han er ligeglad!
Han er ligeglad.
"Skat, kan du lide min nye neglelak? Farven hedder balletsko."
"Jeg ville bolle dig, om så dit hoved var en balletsko.
Jeg er ligeglad."
Vi arbejder så hårdt, og de er sgu ligeglade.
Er det ikke en afslappende tanke?
Ikke analt. Men at mænd vil bolle os, I ved?
Hvis de boller med os, kommer de.
Det står på en smuk, let sweatshirt, der kan købes på min...
Nej, jeg laver sjov.
Jeg er den værste kendte person, okay?
Jeg er en slem kendt person.
Ja, jeg ved det. Jeg kan ikke fatte, det kan blive ved.
Jeg siger, hvad jeg mener. Jeg klæder mig så grimt.
Min søster og jeg... Og jeg prøvede virkelig.
Jeg sagde: "Lad os gøre vores bedste -
- og tape det op og klemme det ned og..."
Men når jeg går herfra, vil jeg meget hurtigt ligne en hjemløs.
Meget hurtigt, tro mig.
Min søster klæder sig på samme måde, men de skriver stadig om os, -
- som om vi er Kardashians.
De skriver: "Schumer-søstrene kom ud i dag.
Amy havde valgt en praktisk fleece -
- og en falsk læderjakke fra Forever 21."
Det bedste, de nogensinde skrev om os, var:
"Og Kim valgte at bære en smart rød og gylden hue sammen med sit tøj."
Det var en Gryffindor-hat.
Se her. Det er en skide Gryffindor-hat.
De mest skuffende personer, der nogensinde er fotograferet.
Se bare. Det ser ud til, at vi flytter, -
- og at vi var løbet tør for poser, -
- så vi sagde: "Lad os tage det hele på.
Vi tager det hele på. Ingen BH. Intet problem."
Se på min søsters sko. Kan I se det?
Flade balletsko fra Payless.
H&M zebra-bukser. Hvad så?
Hvad så nu, internet?
De tog engang et billede af mig, og dette var overskriften:
"Schumer køber wienerbrød, så hun kan træne."
Ret ondt, ikke?
Nej, de ramte sømmet lige på hovedet.
Det er sådan, jeg træner.
Sådan gør jeg. Før jeg træner, køber jeg en scone, -
- og så går jeg langsomt rundt om søen og spiser den.
Min træning er som en kvinde på hospice.
Jeg småspiser noget bagværk, imens jeg ser på træer og fugle.
Jeg er så skuffende en berømthed, -
- at de prøver at få det til at lyde mere sexet, end det er.
De skriver: "Schumer viser ben i små shorts."
Og I har øjne i hovedet.
I forstår, at det ikke er muligt for mig.
Der er ingen adskillelse af kirke og stat heroppe, vel?
Dette område er ikke...
Der er ingen... Det sker ikke.
Jeg anede ikke, hvad et lår-mellemrum var.
Jeg spurgte: "Er det som ulige lønforhold? Skal vi nu protestere mod det?"
Siden jeg var ti år, har jeg ikke brugt små shorts.
Når jeg tager et skridt, ryger alt stoffet ind i min kusse.
Jeg trækker det ud som en tryllekunstner.
En skide due. Sådan: "Flyv!"
Jeg må smøre deodorant i mit skridt, -
- så det ikke gnaver, til det bløder.
Lige her er, hvor mine lår ikke rører for første gang.
Sammen. Adskilt. Sammen.
Adskilt. Sammen. Adskilt.
Fucking små shorts. Fuck jer!
Fuck jer.
Jeg blev fotograferet stående på et paddleboard, hvilket...
Kan vi lige blive enige om ikke at lade, som om det er sjovt?
Hvad gør vi... Bare hvad?
Ville du synes om følelsen af at være i en kano -
- uden at have et sæde eller sider som sikkerhed?
Nej.
Har I tit tænkt på, hvordan det er at arbejde på en gondol?
Nej, det har jeg ikke.
Billedet af mig, og jeg genkendte slet ikke mig selv, -
- for jeg trak ikke maven ind.
Det var bare, sådan...
Jeg så på det og tænkte: "Du godeste, Alfred Hitchcock lever, -
- og han elsker vandsport!"
Fuck, ja, ikke?
Jeg var så begejstret.
Det eneste, der får mig igennem natten, -
- er, at jeg tror inderst inde, -
- at Bradley Cooper vil bolle mig.
Ingen andre tror på mig, -
- især ikke ham.
Men jeg tror på det.
Jeg tror det inderst inde.
Nu tænker I måske: "Bradley Cooper er ikke noget særligt."
Hold kæft.
Jo, han er. Han er hot på den måde, -
- at når man ser ham, uden at man vil, -
- men din krop vil, drejer man rundt.
Og man griber fat i sine tæer.
I tænker bare: "Okay."
Det er forresten det længste, jeg kan komme ned.
Sådan her.
Se, jeg kunne lidt mere. Men jeg står lidt skævt.
Han er hot på den måde, at når han taler til dig, -
- bliver alle dine huller våde.
Man tænker bare: "Hvad?
Hvorfor her?"
Hans øjne skifter farve, venner.
Han taler med mig til en event, -
- og jeg tror ikke engang, at han ser mig som en seksuel person, -
- for jeg tænker på mig selv, som om jeg står på en forhøjning.
Og...
Jeg siger: "Fed fest, ikke Coop?" Ligesom, jeg er ikke...
Jeg prøver at hjælpe ham med at afslutte vores samtale.
Jeg siger: "Okay."
For alle disse lækre piger står rundt om og skummer om munden.
Sådan: "Lad mig komme til den pik."
Og...
Jeg prøvede at få ham ud af den. Jeg siger: "Okay. Hej-hej."
Og han siger: "Vent, Amy. Det er rigtig godt at se dig.
Lad os hænge ud."
Jeg svarer: "Okay -
- min nye kæreste."
Jeg levede mig helt ind i det.
Så taler vi lidt mere, og der går 20 minutter, og jeg siger:
"Jeg sætter mig på min plads." Så tager han mit håndled.
Han siger: "Vent. Det er virkelig godt at se dig.
Hvad med, at vi tilbringer lidt tid sammen?"
Jeg lagde min serviet oven på hovedet. Jeg sagde: "Ja."
Jeg ringede til mine venner fra gymnasiet på vej hjem.
Jeg sagde: "Slet mig fra din telefon. Jeg er med Bradley nu.
Jeg har nået et nyt niveau, og du kommer ikke med.
Du er ude!"
Den næste aften optræder jeg i Reno, Nevada, -
- for man kan få det hele.
Og jeg ser Det Hvide Hus' Korrespondentmiddag.
Og de siger: "Og her er Bradley Cooper."
Og jeg siger: "Hej, skat."
Og de siger: "Og her er hans kæreste."
Jeg siger: "Jamen, jeg er hans kæreste."
Det viser sig, at jeg ikke er hans kæreste.
Han dater en ægte engel, der hedder Irina Shayk.
Hun er supermodel. Hun ligner slet ikke en person.
Det ser ud, som om en panter bollede med en gazelle, -
- og så bollede de med Gisele -
- og skabte den smukkeste kvinde, du nogensinde har set.
Hun går ikke. Hun nærmest svæver rundt.
Hun taler sådan:
"Jeg kommer fra ni timer med hundeslæde uden for Moskva."
Hun kan kun se gennem det øverste af sine øjne.
Hun er så skide hot.
Man kan bare se, at hun altid er våd ud fra den måde, hun går på.
En gang fandt en kæreste glidecreme. Hun sagde:
"Jeg ler af din glidecreme, Bradley!"
Og jeg ser dette i skide Reno.
Jeg siger: "Bradley?
Bradley, det er mig!"
Jeg troede, jeg ville rulle rundt på en strand sammen med ham.
Og jeg ved ikke, er det mig? Er det min røv?
Jeg ved, vi har... Der er et billede af mig.
Er det mig? Eller er det mig? Jeg kan ikke...
Fuck! Hvem er mig?
Er det mig?
Eller er det mig? Jeg ved det ikke.
Og jeg tænkte: "Ved I hvad? Fuck hende."
Den tøs vil aldrig være modig.
Tak skal I have.
Jeg elsker jer!
Vent. Protesterer den fyr mod mit show?
Det ved jeg ikke. Jeg tror, han råber ad dem, der skal til mit show.
Og ved du hvad? Han har ret. Han skal have en bedre megafon.
- Er I forlovede? - Ja.
Må jeg være med på billedet?
Her er våbenkontrol, når du holder med to hænder.
Det er meget morsomt, Gary.
Hvad med, om du holdt rattet med to hænder? Hvad med det?
Her er de virkelige stjerner i showet.
Hun løber tør for læbestift, fordi hendes læber er så fulde.
Godt, jeg ikke har nederdel på, -
- for dem her ville uden problemer se op på min fisse.
Siger folk stadig "fisse"?
_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
Tekster af: Dan Schiønning Larsen